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只想安静告别

  从昨天晚上开始,我便一直在生自己的气,生气自己永远做错,永远做不对,做不好,永远都在不断反复犯错。就这样,反思一下。

  看着电视电脑,此刻的脑子真乱。如果能消失多好。晚上的时候自己陷进了一种无法自拔的懒惰情绪,不知道想做什么,更不知道做了些什么。课题从11月开始,12月上旬搁浅至今,到了要交稿的时候又开始愁眉苦脸。心情很低落,想到那句“年轻时免不了一场颠沛流亡”,忽然就纠结地痛一下。

  没有谁会始终陪着你的。今天我的孤单可能来自于一个人的打拼遇上了中途的岔路,他人无厘头的倾诉我也没耐心听下去,更不想多说话。如果现在一切的噩梦都解脱了,自己一时也不知道,那会是怎样的解脱。

  A memory from my past。面对新的开始,却开始发慌,因为想起过去的记忆,于是开始恐惧,恐惧着自己的未来,恐惧着自己是否能继续,恐惧就此淹没在现实里,很多感慨,但会说服自己不要去想,忘记去记录。

  为了所谓的梦想,我已经丢失了很多东西。不得不去抛开自己无法掌控的东西,然后不断安慰自己,有得才有失。我想若当我知道有一样东西是自己能拥有的全部,而当它也会不经意间再也找不见的时候,那才叫疼痛无比。

  十八岁的我像一个随时准备打包离开的过客,在人与人之间不断游走,频繁地来去,停留的时间越来越短,甚至没有时间仔细去想。毕竟,我们总在与别人擦肩而过,总是成为别人的风景。尘世间种种的一切,终须告别。

  过往里的每一次告别,相遇,离开,重逢,都像带着时间的神秘感和宿命感一样,让你对生活既爱又恨。整装翻越万水千山,只因自己是一个找寻答案的无名旅人。

  也许吧,要学会不要期待,不要回头。时光总是一如既往的前行,我们能做的只有追随,记忆。未来的未来,实在令人惧怕却又期待。还是保持着那份信念:为了一座城市,为了一所大学,为了一个人,你现在所付出的一切努力,都值。现在,我要做的,我能做的,就且只是安静告别,勇敢地接受罢了。

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